Áronovi se posledních pár dní každý den zdá, že se mu objeví jeho dědeček Izák a vždy k němu promlouvá: "Vsaď všechno na desítku." Áron to po těch pár dnech nevydrží. Všechno prodá, utíka do kasina a všechno vsadí na ruletě na onu desítku. Ruleta se točí a točí a zastaví se na čísle 35. Áron přijde celý zdrcený domů, lehne si a když po pár dnech konečně usne, tak se mu ihned zjeví dědeček Izák a soustrastně povídá: "To jsme měli ale smůlu, viď?"
Manželka pomáhá opilému muži do autobusu. Šofér říká: "Pane s opicí do vozu nesmíte!" Muž: "Tak vidíš stará, musíš jít pěšky."
Poslední dobou se mi ustálila ranní stolice na sedmou ranní. Bohužel vstávám až v osm.
Kamarádi se v hospodě baví jak často mají sex. Dojde řada na Pepu: "My máme s manželkou sex 2x týdně!" Kamarádi žasnou, a Pepa doplní: "Já v úterý a ona ve čtvrtek."
Chlápek přijde k doktorovi a říka mu: "Pane doktore. Kdykoliv usnu, tak se objeví trpaslíci a začnou mě říkat: "Pojď chcát, pojď chcát." a já se bohužel počůrám". Doktor mu poradí, aby jim řekl, že už čůrat byl a bude to ok. Chlápek na druhý den rozrazí dveře a říká: "Pane doktore. Hrůza. Tak se zase objevili a říkají: "Pojď chcát, pojď chcát." Odpálil jsem je se slovy, že už jsem byl. Načež oni: "To nevadí, tak pojď srát. Pojď srát."
Chlápek přijde k psychiatrovi a vypráví mu svůj příběh. "Narodil jsem se 5.5.1955. Jsem 5x rozvedenej. Mám 5 dětí. Vstávám v 5 ráno. Mám 5 aut. Říkal jsem si, že to musí být nějaké znamení, tak jsem všechno prodal a získaný peníze jsem vsadil v Chuchli na koně č.5. Představte si, že ten debil doběhl PÁTEJ!"
Říká chlápek svýmu kolegovi: "Ty jsi takovej debil, že kdyby bylo mistrovství světa debilů, tak skončíš druhej!
Chlápek se rozhodne jít po delší době do kostela ke zpovědi. Vejde dovnitř, otevře dveře zpovědnice a žasne. Všude fotky nahých ženských, otevřené francouzské víno, točený Budvar. Je z toho úplně grogy a najednou se otevřou dveře a stojí za ním farář. Než stačí farář cokoliv říct, tak chlápek ze sebe vychrlí: "Otče, nebyl jsem tu dlouho, ale musím konstatovat, že to šlo správným směrem!" Farář mu naštvaně a přísně odpoví: "Vypadni člověče, jsi na mý straně!"
Přijde opilý muž domů a povídá své ženě: "To bys nevěřila, kde jsem byl. Byl jsem ve zlatým baru." "Zlatým baru?" ptá se manželka. "Jo, je tam všechno zlatý. Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i pisoáry." Manželka tomu nevěří, a tak od rána obvolává všechny bary ve městě a ptá se jestli mají zlaté pisoáry. Když volá do asi desátého baru, a ptá se barmana jestli nemají zlaté pisoáry, tak barman se odkloní od sluchátka a zavolá na kolegu: "Karle! Asi mám stopu na toho chlápka co Ti včera večer nachcal do Tvýho saxofonu!"
Kámoši se ptají se Pepy proč nebyl včera v hospodě a Pepa na to: "Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!"
Baví se dva chlapi v hospodě: "Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?" "Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala." "Nějakou omlazující zkrášlující pěnu, že?" "Ne, ne, montážní!"
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?" "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?" "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."
Notorik sedí doma a najednou slyší nějaký hlásek: "Pojď do hospody, pojď do hospody." Rozhlédne se, nikde nikdo. "Kdo to tady mluví?" cekne ustrašeně. "To jsme my, tvoje játra! Přece nebudeme tvrdnout doma!"
Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo. Slečna odpoví: "Nemáme." Chce vodku. Slečna odpoví: "Také nemáme." Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?" Sličná servírka odpoví: "Ano." Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!"
Najde manželka Fandu v hospodě: "Fanouši, ta hospoda je tvůj hrob!" "Tak buď tak laskavá a alespoň v hrobě mi dej pokoj!"
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Jste volnej?" "Jasně, že jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?" "Jasně." "Bleeeee!"
Dnes je takový krásný den. Byl by hřích nesedět v hospodě u okna!
Jede chlápek v kabrioletu a proti němu se řítí auto, které řídí žena. Když se auta míjejí, tak žena zakřičí z okna na chlápka: "Prase!". Chlápek si nenechá nic líbit a zařvě zpět na ženu "Krááávo!". Chvilku jede dál a za zatáčkou nabourá do prasete co stojí uprostřed silnice.
Vběhne chlap do hospody a povídá barmanovi: "Rychle, nalijte mi pivo, než to přijde." Barman tedy nalije chlapovi pivo, ten ho během chvilky vypije a povídá znovu: "Nalijte mi ještě rychle jedno pivo, už cítím, že to brzo přijde." Barman nalije další pivo a chlap ho zase během okamžiku vypije. Barman se zeptá: "A co platit?" "Tak a už to přišlo."
Děda chlastá celý den v hospodě. Když už se blíží půlnoc, rozhodne se, že se odebere domů. Pokusí se postavit, ale spadne zpátky na židli, pokusí se takto zvednout ještě několikrát, ale bez úspěchu. Řekne si: "Že bych byl tak ožralej?" Dědek si objedná ještě dvě kořalky a rozhodne se, že se domů radši doplazí. Tak taky učinil, dědek se doplazil domů, potichu si odemkne dveře, umyje se, převleče se a uloží se ke spánku. "Ráno ho probudí manželka se slovy: "Tys to včera zase s tím alkoholem trochu přehnal, co?" Dědek: "Jak jsi to poznala?" Manželka: "Ráno tu zvonil výčepní, že jsi v hospodě zapomněl invalidní vozík."
"Nazdar Karle, tak co, kde děláš?" "Pracuji v lihovaru a nemůžu si tu práci vynachválit." "Pročpak?" "No u nás to funguje tak, že když uděláš zmetky, tak si je můžeš vypít."
Manželka vyčítá manželovi: "Nechápu, jak ses mohl tak šíleně opít!" "To bylo v sebeobraně." "Co to blábolíš?" "Cestou kolem hospody mě přepadla žízeň!"
Manžel pošle smsku manželce: "Přijdu domů za dvacet minut." Za chvilku pošle další: "Kdybych nepřišel, tak si tu první smsku přečti znovu."
Povídají si tři chlapi v hospodě. První z nich říká: "Ta moje mě podvádí s tenistou, našel jsem raketu pod postelí." Druhý říká: "Ta moje mě zas pro změnu podvádí s potápěčem, nalezl jsempod postelí ploutve." Třetí si povzdechne: "Ta moje mě podvádí s koněm, vím to, protože pod postelí se schovával žokej!"